*Анекдоты доперестроечных и перестроечных лет*
Конец 70-х. Брежнев срочно требует засыпать Москва-реку. -Но почему???... -А потому, что мне сегодня приснился сон. Ленин плывет на лодке по реке мимо Кремля, проверяет шестом глубину и приговаривает: -Так! Здесь Аврора пройдет, здесь тоже пройдет...!!!
На завод должна приехать иностранная делегация. Накануне парторг бегает, поверяет чтоб везде порядок был. Вдруг видит один рабочий бутерброд с килькой ест, порторг побегает к нему и говорит: "Ну ты ж опозоришь нас, что тебе есть нечего, чтоб завтра был другой бутерброд. " Рабочий пожал плечами, типа ладно другой, так другой. На следующий день парторг вместе с иностранцами осматривает завод. Проходят мимо того самого рабочего, а он бутерброд с черной икрой ест. Иностранцы: "О! Как хорошо живут у вас простые рабочие" и пошли дальше. Парторг чуть задержался у рабочего и говорит: "Молодец! Я всю ночь не спал, боялся подведешь ты меня. " А рабочий злобно ему в ответ: "Думаешь я спал!? Всю ночь глаза у кильки выковыривал! "
В магазине:
-Дайте ка мне батон колбасы
-Вот берите
-Не, заберите ее обратно, лучше дайте бутылку водки
-Вот берите, с вас 4, 42
-За что?
-За водку
- Я же отдал вам за нее колбасу
- Но вы за нее не заплатили
- Но я ее и не взял
Очередь в гастрономе.
Покупатель: Взвесьте мне килограмчик астраханской селедочки, пожирнее!
Продавец(удивленно): Нет селедки!
Покупатель: Тогда, с пол - кило колбаски, сервилата.
Продавец(возмушенно): Тоже нету
Покупатель: Ну, тогда икры черной, грамм 200
Продавец(ошарашенно): Тоже нет в продаже...
Покупатель пожимает плечами и уходит. Стоящий следом в очереди говорит: "Идиот! "
Продавец: Конечно, идиот, но какая память!!!!
Выходит взбешенный Жуков из кабинета Сталина и зло шипит
"задница с усами! ". Это слышит Берия, и тут же докладывает Сталину.
- Иосиф Виссарионович, когда Жуков вышел из Вашего кабинета, он сказал "задница с усами".
- Визавити ко мне Жюкова.
Входит Жуков.
- Георгий Константынович, что ви сказали, когда вишли из моего кабинэта?
- Задница с усами, товарищ Сталин!
-Кого ви имэли в виду?
- Гитлера конечно!
- Лаврентый Павлович, кого ви имэли в виду?
Собрание в захудалом колхозе.
Председатель:
-товарищи колхозники, нам поставили только фанеру, зато много.
Что строить из неё станем - хлев сарай, аль ешё что?
Престарелый колхозник:
- а построим из неё ероплан, да улетим на ём к ядрене фене!
Вытупает Брежнев на Политбюро: - "Дорогие товарищи! По стране пошли совершенно нелепые слухи, что вместо меня говорит пластинка, пластинка, пластинка... "
Лигачев рассказывает коллегам в президиуме:
-Купил себе электрический звонок.
Прихожу домой, звоню "Гдлян", открывает Иванов!
Армянское радио спросили:
- Верно ли, что у женщин лёгкого поведения глаза светятся?
Армянское радио задумалось. В это время на волну настроилось одесское радио и сказало:
- Таки если бы это было правда, то в Одессе давно бы уже наступили белые ночи!
Немедленно на волну настраивается Ленинград:
- Эй, южане, вы там поосторожнее с намёками!
Умирает старый дед, украинец-западенец. Просит позвать местного парторга. Тот приходит, дед просит: -примите меня в партию, хочу быть коммунистом. Парторг расстрогался: умирает, а в партию хочет, зачем Вам это, дедушка? Дед: - вот я помру, так хоть одним комунякой на свете меньше станет.
|
