Анекдоты 80-х
*Анекдоты доперестроечных и перестроечных лет*
мужчина солидно одетый в парфюмерном отделе:
- Мнепожалуйста коробочку "Тройного" (одеколон)
Получив пересматривает каждый флакон...
- Ага.. Вот этот замените, пожалуйста, у него Этикетка криво наклеена...
Продавщица: - Да какая разница???
Мужчина: - Это Вам "Да какая разница"... а мне на стол ставить!!!................: -)))
Заседание ПолитБюро. Встает Леонид Ильич и говорит:
Дорогие члены ПолитБюро! Необходимо обсудить недостойное поведение члена ПолитБюро Пельше. Вчера я иду по коридору, а он идет мне навстречу. Я ему говорю - Здравствуйте, Арвид Янович!, а он мне в ответ - А я совсем не Пельше!
Три генерала (русский, американец и немец) после совместных учений пьют водку, уже поздно и у них не хватило.
Немец: я своего Ганца пошлю, он быстро принесет. через некоторое время тот возвращается пустой.
Американец: мой Джон принесет. Тоже возвращается пустой.
Русский: мой Ванюша справится.
Ванюша принес и выпить и закусить.
Так повторилось еще и еще, после чего Ваня спрашивает у генерала, а что и Вашу шинель продать?
- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
Времена сухого закона. Горбачёв приезжает на один из передовых заводов. Директор представляет ему передовика производства, главного технолога Василия Петровича.
Горбачёв спрашивает: "Василий Петрович, скажите, если бы Вы сейчас выпили стакан водки, то вы бы не смогли так хорошо работать? "
Передовик: "Нет, смог бы"
Горбачёв: "А, если бы 2 стакана? "
Передовик: "Смог бы"
Горбачёв: "А три? "
Передовик: "Так работаю же"
Анекдот перестроечной эпохи:
Родился у Горбачёва внук. Пригласил он Ельцина, Павлова и Язова пяточки обмывать. Выпили и пошли смотреть на виновника торжества. Подошли к кроватке, Язов и говорит: - Военным будет.
- Почему? - А смотрите, маленький, а ножками раз, два, раз. два.
- Нет - говорит Павлов - министром финансов. Совсем маленький, а всё под себя гребёт.
- Нет - говорит Ельцин - президентом будет. Весь в дерьме, а как держит голову.
Вот ещё анекдот на эту тему.
Раз пошли гулять Брежнев, Картер и Мао Цзэдун, и за ними погнался бык. Написал записку Мао Цзэдун, бросил. Бык остановился, прочитал (умный бык попался) и опять погнался. Они его спрашивают: "Ты что написал?! " А он такой: "Если отстанешь от нас, я тебе дам мешок сена! " "Тьфу-ты! ", -сказал Картер, написал записку, бросил. Бык прочитал и опять бежит. Они его спрашивают, а он: "Если отстанешь от нас, я тебе дам воз сена! "
Ладно. Написал записку Брежнев. Бык остановился, прочитал, развернулся на 180 и с такой же скоростью назад дунул. Они его спрашивают: "ЧТО ТЫ НАПИСАЛ? "
"Эта дорога ведёт на мясокомбинат! "
Коронный анекдот брежневской эпохи.
Летят на самолете Брежнев, Картер и Мао Цзэдун. Вдруг прилетает черт с пилой, садится на крыло и давай пилить. Написал записку Мао Цзэдун, бросил. Черт прочитал и дальше пилить. Все его спрашивают
ты, что написал? Он: " Если перестанешь пилить я тебе дам мешок золота! "" Во дурак! " сказал Картер, написал записку и бросил. Черт прочитал и все равно пилит. Все его спрашивают, он: " Если ты перестанешь пилить я тебе подарю два мешка золота! "
Ладно. Написал записку Брежнев. Черт прочитал и в ужасе улетел. Они
его спрашивают: " Ну а ты то, что написал? " "Хорошо работаешь, на БАМ поедешь! "
Приехала на завод иностранная делегация. Ходят они по заводу, с ними, конечно, парторг. И захотелось
им с народом пообщаться. Подзывают работягу. Спрашивают: Какое у вас жильё? Он бодро отвечает: у меня одна комната... Парторг из-за спин делегатов кулак ему.... Мужик: --- и у жены -комната, и у тёщи, и у детей по комнате. А сколько вы зарабатываете? Мужик: --100 рублей... Парторг--опять кулак... Мужик: ---в день... Делегаты: ---а теперь вопрос личного плана, какое у вас хобби? Мужик подумал и брякнул: --ну сантиметров 15... Парторг за голову схватился... Мужик: ---в диаметре, конечно...
|
