Файл на компьютере:
C:\Хрень по работе\Тупые клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей
Анатольевич.doc
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она
ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
Отруби лихую голову...
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Если тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!
Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслось мужиков, человек десять.
Выплыли на необитаемый остров. Обрадовались,естественно. Живут короче
как на курорте. Все есть,женщин нет. Проходит месяц,два,полгода,год.
Два года. Наконец один из них не выдержал
- Все. Не могу. Давайте кого нибудь трахнем.
- Кого? Одни мужики.
- Ну хотя бы гориллу поймаем.
- ??? Она же мразная!
- А мы ей мешок на голову наденем.
- Ну ладно,ты первый.
Поймали короче гориллу,одели мешок на голову. Держат со всех сторон. А она
падла брыкается. Ну,короче входит в нее этот мужик.
И тут такое началось. Мама,не горюй. Горилла обхватила этого мужика ногами
и давай поддавать. У него шары на лоб:
- Снимите, снимите!!!
- Ты гонишь,как мы ее снимем,ты же сверху?!
- Идиоты,мешок снимите. Я ее поцелую!!!
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять
работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай , урюк , киш-мищ ,
хурьма гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой
балталь -Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде
патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе
жина.
- Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са
мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть - если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать, а
ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и
вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь,
я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.
Идет суд. Судят хирурга и уборщицу. Судья спрашивает хирурга: "Как вы
могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач ?
Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и
прижался".
Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"
Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пішла на третій,
нагнулась викручавати тряпку ,,, І тут шось ззаді підбіга.
Судья: "Вы не могли убежать?"
Женщина: "Куди, по помитому?"
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она
стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз
ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за попу,
приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что
мы, поменьшей мере, друзья.
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите
снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите!
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров ....Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с
Нее одежду, возьми ее!!!
- Курочкина ...., ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а
должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!!
Ассистентка режиссеру:
- Виктор Ивановичу, у Сидорова оттопыренные штаны!
Режиссер:
-Да пошла ты ..., со своим Сидоровым... Что???!!! Оттопыренные штаны?!
Сидоров... Кто так играет евнуха???!!!
|
